Si hay una emoción que actúa como una auténtica prisión psicológica para muchas personas, esa es la culpa neurótica o culpa patológica.
No es la misma culpa que todos conocemos y que, de forma natural, nos ayuda a reparar errores, sino una forma desadaptativa y dañina de sentirnos responsables de todo, incluso de existir, de sentir, de tener límites o de necesitar cosas básicas.
¿Por qué surge esta forma de culpa? ¿Por qué nos atrapa tanto? ¿Qué función oculta está cumpliendo en nosotros?
Culpa sana vs. culpa neurótica: cómo diferenciarlas
La culpa sana cumple una función clara y adaptativa: es una alarma emocional que nos avisa cuando hemos cruzado una línea y hemos dañado a alguien.
Nos ayuda a corregir, a aprender, a reparar.
Es puntual, concreta, tiene principio y fin. Tras disculparnos o rectificar, desaparece.
La culpa neurótica, en cambio, es como una alarma rota que suena constantemente, aunque no haya peligro ni motivo.
No responde a una acción concreta, sino a una sensación general de insuficiencia, de no estar a la altura, de no poder permitirse ser quien uno es.
No desaparece con disculpas, porque no se basa en hechos, sino en una autoimagen distorsionada: “Yo soy el problema.”
La culpa como disfraz: lo que esconde realmente
La culpa neurótica no solo nos hace sentirnos mal. También actúa como un disfraz emocional.
¿Qué quiere decir esto?
Que muchas veces la culpa no es la emoción real que sentimos, sino una emoción que utilizamos para tapar otras emociones que nos asustan más: rabia, tristeza, dolor, decepción, frustración.
¿Por qué ocurre esto?
Porque esas emociones auténticas nos empujarían a actuar, a poner límites, a entrar en conflicto, a asumir pérdidas, a darnos cuenta de que quizá quien tenemos enfrente no nos quiere, no nos respeta o no nos cuida como necesitamos.
Y eso, aunque sea sano y necesario, nos da miedo.
Así, en lugar de reconocer que estamos enfadados con alguien que queremos, que estamos decepcionados con una relación, que necesitamos decir “basta”, preferimos tragarnos esas emociones y convertirlas en culpa:
“Soy yo el problema, soy yo quien no sabe querer bien, soy yo quien pide demasiado.”
De esta forma, evitamos actuar y también evitamos enfrentarnos a nuestros miedos más profundos: la soledad, el rechazo, el conflicto, el abandono.
La culpa como fantasía de control
Otro motivo por el que la culpa patológica se instala tan fácilmente en nosotros es que nos da la fantasía de que todo depende de nosotros.
Si creemos que el problema es nuestro, también creemos que podemos cambiarlo. Si el motivo por el que alguien nos trata mal es que somos “defectuosos”, entonces podemos esforzarnos, mejorar, ser mejores personas y así asegurarnos amor, aceptación y seguridad.
Esta fantasía es mucho más soportable que la cruda realidad de reconocer que a veces nos harán daño sin motivo, que no podemos controlar lo que otros sienten, que no todo depende de nosotros.
Aceptar que somos vulnerables, que no tenemos control sobre los demás, que no siempre nos querrán, que a veces nos usarán, nos ignorarán o nos rechazarán, es tremendamente doloroso para una mente que creció aprendiendo que solo siendo “bueno” podía garantizarse amor.
¿Por qué cuesta tanto sostener dos verdades a la vez?
Uno de los mecanismos más invisibles de la culpa neurótica es que no nos permite sostener dos realidades a la vez. Por ejemplo:
- Puedo querer a mi hermano y, a la vez, estar enfadado con él.
- Puedo amar a mi pareja y, a la vez, sentirme dolido por cómo me trata.
- Puedo tener cariño por alguien y, a la vez, necesitar distancia.
Sin embargo, si hemos crecido en entornos donde expresar enfado, dolor o límites era castigado o invalidado, hemos aprendido que esos sentimientos son “malos”, “egoístas”, “desleales”.
Así que, cuando sentimos esas emociones, no nos permitimos validarlas. Nos sentimos culpables por sentir lo que sentimos.
La culpa borra la posibilidad de sostener la contradicción, y nos obliga a elegir: si quiero a alguien, no puedo enfadarme con él.
Si me enfado, es que no le quiero, o soy mala persona.
La culpa como tapón para no actuar
La culpa neurótica, además, nos paraliza. Nos impide hacer lo que realmente necesitaríamos: poner límites, decir no, alejarse, reclamar lo que es justo, expresar enfado, pedir consuelo.
Nos hace creer que todo es culpa nuestra, así que no tenemos derecho a defendernos.
Esto es lo que en psicología se llama retroyectar una emoción: en lugar de dirigir nuestra rabia, nuestra tristeza o nuestra decepción hacia quien la provoca (porque eso implica un riesgo emocional), la dirigimos contra nosotros mismos.
Nos hacemos daño internamente para no hacer daño hacia fuera.
Nos tragamos el malestar, nos culpamos, nos castigamos. Así, creemos, estamos “a salvo” de las consecuencias: el conflicto, la ruptura, el rechazo.
El precio es altísimo: la pérdida de libertad, de autoestima, de autenticidad.
La culpa neurótica como emoción secundaria
Me gustaría hacer más hincapié sobre todo en lo que la culpa implica a nivel de emoción secundaria. Ya que es lo más difícil de detectar y pondré varios ejemplos para que se vea mucho más claro:
Tal y como hablé en mi anterior post las emociones secundarias, no expresan la emoción nuclear y por lo tanto esta culpa neurótica no nos indica el problema real.
Cuando hablamos de la culpa patológica es fundamental entender que, en muchos casos, no es la emoción real que estamos sintiendo, sino una emoción secundaria que enmascara lo que verdaderamente hay debajo.
Lo que suele ocurrir es que saltamos inconscientemente de una emoción primaria (auténtica, sana y natural) a una emoción secundaria, como la culpa, porque no nos atrevemos a sostener lo que realmente sentimos.
Caso práctico
Podemos estar sintiendo rabia hacia alguien que nos ha herido, pero si hemos aprendido que enfadarse está mal, que enfadarse es de personas malas, desleales o inmaduras, es fácil que esa emoción no se nos permita sentirla libremente.
En lugar de conectar con esa rabia de forma sana, la transformamos en culpa:
“No debería enfadarme, soy una mala persona por sentir esto.”
Así anulamos nuestra emoción primaria, la deslegitimamos y la convertimos en una autocrítica que, aparentemente, nos protege del conflicto o del rechazo.
Lo mismo sucede con la tristeza. Ante una pérdida o una decepción profunda, la emoción natural es llorar, sentir pena, dejar que esa tristeza cumpla su función emocional.
¿Pero… qué solemos hacer?
En muchas ocasiones las personas arrastran la creencia de que estar triste es signo de debilidad, exageración o drama innecesario. En lugar de validar su tristeza, la convierten en culpa:
“Estoy exagerando, no debería estar así, todo esto es culpa mía por no ser más fuerte.”
Así, vuelven a invalidar su emoción primaria y colocan sobre sus hombros una responsabilidad que no les corresponde.
También es muy común que, cuando alguien no respeta nuestros límites y sentimos frustración, en lugar de sostener esa incomodidad, en lugar de plantarnos y defender lo que es justo para nosotros, terminemos cayendo en el mismo bucle:
“Seguro que es culpa mía, pido demasiado, estoy siendo difícil.”
De nuevo, la culpa aparece como sustituta de la emoción real para evitar afrontar lo que más miedo nos da: defendernos, poner límites, reconocer que la otra persona no está cumpliendo con lo que necesitamos.
En todos estos casos, la culpa no es la emoción inicial, sino una capa secundaria que tapona lo que de verdad sentimos.
¿Por qué hacemos esto?
Porque como ya hemos ido diciendo todo el rato la culpa, aunque nos duela, es una emoción que nos inmoviliza, nos mantiene “seguros” dentro de la narrativa que conocemos:
“si el problema soy yo, entonces tengo el control, puedo cambiar y así evitar el abandono, el rechazo o la soledad.”
En cambio, la rabia, la tristeza o la frustración nos llevarían a tomar decisiones, a enfrentarnos a realidades incómodas, a movernos hacia el cambio.
Y eso muchas veces da mucho más miedo que quedarnos atrapados en la autoinculpación.
El primer paso para salir de este ciclo es atrevernos a identificar cuál es la emoción auténtica que estamos tapando con culpa.
Solo entonces podremos escucharnos de verdad y empezar a relacionarnos de forma más sana con lo que sentimos, sin tener que disfrazarlo para no incomodar a nadie, ni siquiera a nosotros mismos.
Ejemplo práctico:
Situación:
Tu pareja te habla mal, te humilla delante de otros.
Primera reacción (culpa secundaria):
“Seguro que lo he provocado, a veces soy muy pesada, la culpa es mía.”
Emoción real (primaria):
Rabia, dolor, humillación. Necesidad de respeto.
Acción saludable:
Reconocer esa rabia y ese dolor. Poner límites. No normalizar esa conducta.
La salida: aceptar lo que sientes sin culparte por ello
La verdadera madurez emocional consiste en poder sostener varias verdades a la vez sin sentirnos culpables por ello.
Puedo amar a alguien y sentirme decepcionado por él. Puedo querer a alguien y estar enfadado. Puedo reconocer que algo me duele y, a la vez, no dejar de querer.
Aceptar estas contradicciones internas no nos hace malas personas. Nos hace humanos. Nos hace libres.
Además cuando dejamos de usar la culpa como tapón, podemos escuchar lo que nuestras emociones realmente nos están diciendo:
No hay nada malo en sentir todo esto.
Por lo tanto, el verdadero problema empieza cuando tratamos de anestesiarlo todo con culpa.